اس ام اس های دلنشین...
قابل توجه خانوما
مرد اونه که قلبتو شارژ کنه
نه سیم کارتتو !
مرد اونه که قلبتو شارژ کنه
نه سیم کارتتو !
از هیچی به اندازه ی سوسک متنفر نبودم
تا تو اومدی...
امتحانات از آنچه که در برنامه ی امتحانی میبینید به شما نزدیک ترند !
نمیدونم بعضی ها چند دست مبل تو دلشون دارن
که هر روز یک نفر به دلشون میشینه!!
من از كارهاي بد گذشته پشيمونم و هرگز اونها رو تكرار نخواهم كرد
چرا كه كارهاي بد جديدي براي انجام دادن پيدا كردم!!
شده تا به حال مدام بهتون بگن
خیلی مهربونی...خیلی مهربونی؟؟؟
بعدش شما احساس کنید دارن میگن:
خیلی خری....خیلی خری...
این مجریای برنامه ها آخر برنامه هاشون میگن
هفته ی دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشید
خو آخه احمق همین ساعت که باز آخر برنامه میرسیم!!!
تو انتشارات دانشگاه یه دختره دَر فلشش رو گم کرده بود بعد آروم از من پرسید :
ببخشید اگه فلش در نداشته باشه ویروسی می شه؟؟؟!!!!
دقت کردین چه سیستم پیشرفته ای توی خمیردندون ها کار میزارن
که 90 درصدش توی 5 - 6 روز تموم میشه
ولی اون 10 درصد آخرش 4 ماه طول میکشه!!!
به این رفیقمون میگم از اینکه دوست دختر تو عزیزم خطاب می کنی چه احساسی داری؟
میگه:احــســاس گـنــاه!
مــیـگـــم:چرا؟
میگه:آخه اسمش یادم رفته ... !!!
پدر: ... غلط می کنی دختر! واسا بری خونه شوهر بعد هر غلطی دلت خواست بکن!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
شوهر: ... غلط می کنی زن! فک کردی اینجا خونه باباته هر غلطی دلت خواست بکنی؟!!
.
.
.
.
.
.
.
.
شوهر: ... غلط می کنی زن! فک کردی اینجا خونه باباته هر غلطی دلت خواست بکنی؟!!
محققان ثابت کردند که بهترین پاسخ برای %99 سوالات ،
جملهی "خودت چی فک میکنی؟" میباشد .
یه دوست دخترم نداریم بهمون بگه موشی قفونت بشم
بعد من بهش بگم جیگملتو بخولم پیشــی
بعد همه حالــشون به هم بخوره
پسره تو فیس بوک نوشته:"کاش زن گرفتن،مثل ایرانسل بود.
یکی می گرفتی،یکی همبهت جایزه می دادن."
یکی نیست بهش بگه آخه ،تو از پس شارژ همون اولیشم برنمیای،
حالا دنبال جایزش هم هستی....
چوپان دروغگو میمیره میره اون دنیا
ازش میپرسن خوب حالا تو کی هستی ؟
میگه من دهقان فداکار هستم ...
غضنفر زنگ می زنه فرودگاه و می گه: ببخشید از اینجا تا تهران چقدر راهه؟
کارمنده می گه: یه لحظه...
غضنفر می گه: خب خیلی ممنون! و قطع می کنه!!
ساق پا چیست ؟
وسیله ای برای یافتن میز در تاریکی !
وسیله ای برای یافتن میز در تاریکی !
ظالم باشی بت میگن حیوون!
مظلوم باشی میگن حیوونی...
دیروز جلوی دانشگاه با دوستم به یه پرادو تکیه داده بودیم ،
یه دختر اومد گفت میشه منم به ماشینتون تکیه بدم ؟
گفتم نه الآن میخوایم بریم
بعد دختره با ریموت در پرادو رو باز کرد سوار شد رفت.
يکی بود یکی نبود
غیر از خدا هیچ کس نبود(دقت کنید،هیچ کس نبود)
غیر از خدا هیچ کس نبود(دقت کنید،هیچ کس نبود)
در آبادی کوچکی مردمی زندگی می کردند...:|
حالا می فهم،
ما با قصه خواب نمی رفتیم.
همون اول هنگ می کردیم!!!
ما با قصه خواب نمی رفتیم.
همون اول هنگ می کردیم!!!
یکی از فامیلامون (دختر) یک سال مالزی بود ، بعد دو سال رفت کانادا.
تنهام زندگی میکنه!
واسه تعطیلات برگشته ایران ...
خواست بره کیش با دوستش ، باباش اجازه نداد!
گفت نمیذارم تنها بری مسافرت!
یعنی باباش تا این حد متعصبه
شما رو نميدونم ولي من
وقتی میس کال برام میافته
5% دلیل چک کردنم اینه ببیم کی بوده !
95%ش واسه اینه که اون آیکون میس کال بالای گوشی بره!
دقت کردین وقتی به یک دختر تیکه میندازین و می گید خانوم زنم می شی و از این حرفا
جوابشون همش "ایش" هست ؟
این "ایش" همون "ایشالا" خودمونه اینا کوتاهش کردن
چهار تا یخچال فریزر ساید بای ساید
+ دو تا تلویزیون 52 اینچ
+ دو تا کولر گازی هم توو این خوونه باشه
از نظر بابام تمام پول برق بخاطر کامپیوتر و چراغ اتاق منه!!!
اووووف ..! مــــای گـــاد!
من خیلی هَـــپی ام!
چطوری مای فرندِ من! کلی میست کرده بودم!
خدارو تنکس،همه چی اوکیه!!
وااای دَدی و مامی رو ببین!
وااااوووو تهران چقدر چینج شده!
قبلانا این میدون اونور نبود؟
آآآآخ آی لااااااو کبابِ ایرووونی با تومیتو!
ساری شما به تومیتو چی میگین ؟!
.
.
.
.
.
.
پسر خالم در بازگشت از سفر سه روزه از تایلند ...
پسر خالم در بازگشت از سفر سه روزه از تایلند ...
تفاوت آدرس پستی نوشتن ما با اونا :
اونا :
اونا :
Studentgatan 43 - lgh 709
217 89 Malmö
ما :
مشهد . خیابان راهنمایی . بلوار سازمان آب . تقاطع توفیق و هجرت .
روبروی پارکینگ سازمان آب . پلاک ۸۰ . درب آبی . طبقه سوم غربی .
( بالای سوپر گل سرخ )
.
.
.
.
.
آخرشم پاکتت گم میشه!!!
آخرشم پاکتت گم میشه!!!
واقعا واسه آیفون (دربازکن) توی ایران فرهنگ سازی نشد.
می پرسی کیه؟ میگه باز کن،یا میگه منم
خب برادر من دارم سوال ازت می پرسم قشنگ گوش کن و پاسخ مناسب بده
خو میدونم تویی خو میدونم زنگ زدی که در رو باز کنم خو دارم میپرسم کی هستی لامصب!!!
حالا بماند بعضی وقت ها ازین ور میگیم الو!!!
حالا بماند بعضی وقت ها ازین ور میگیم الو!!!
پاسخ منطقی اکثر پدرهای ایرانی درمقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری:
1) اگر قبلا کسی آن کار را انجام نداده باشد:
آخه کی تاحالا همچین غلطی کرده که تو میخوای بکنی؟
2) اگر قبلا کسی آن کار را انجام داده باشد:
حالا هرکی هر غلطی کرد تو هم باید بکنی؟
دخترا چند نوع داداش دارن ؟!
-------------------------------
-------------------------------
1- داداش اینترنتی تا هر وقت خواستن ازش اکانت مجانی بگیرت!
و بدون وجدان درد اد لیستشو نو پر از این داداشیهای رنگ و وارنگ کنن!
2- داداش خر زور تا در موقع لزوم حال بعضیا رو بگیره
3- داداش خوش تیپ و پولدار تا به دوستاش بگه این بی-اف منه
4- داداش خر خون تا در موقع امتحان براش تقلب بنویسه
5- داداش ماشین دار تا اونو اینور و اونور برسونه
6- داداشی که چشم دیدنشو نداره (همون داداش واقعی خودش) !!!!
2- داداش خر زور تا در موقع لزوم حال بعضیا رو بگیره
3- داداش خوش تیپ و پولدار تا به دوستاش بگه این بی-اف منه
4- داداش خر خون تا در موقع امتحان براش تقلب بنویسه
5- داداش ماشین دار تا اونو اینور و اونور برسونه
6- داداشی که چشم دیدنشو نداره (همون داداش واقعی خودش) !!!!
مامانم رو به به بابام :
یادته این یه بار 20 روزش بود اومدم بهش شیر بدم، نزدیک بود خفه شه؟!
بابام : آره ....!
یادته یه بار 2 ماهش بود تو ماشین جاش گذاشتیم ؟!
مامانم : آاااااره...!
یادته یه بار داداشت اومد با پتو بپیچدش ببره بیرون،
وقتی آوردش کبود شده بود داشت میمُرد؟!!
بابام : آره!!!!
یادش به خیر !
من تازه الان میفهمم که چرا تو فهم بعضی مسائل هنگ میکنم ..!
وصیت نامه یه پنگوئن به پسرش:
پسرم...من این رو در حال فرار از دست یه شیر دریایی مینویسم.
... فقط این رو بدون:
اگه طبیعت تو رو انداخته وسط قطب جنوب،
و هم زمان خشتکت رو تا این حد پایین قرار داده که نتونی بدوی،
و تنها وسیله ی دفاعیت رو دوتا بال قرار داده
که روی هم مساحتشون اندازه یه دمپایی نمیشه،
بدون که طبیعت میخواد چیزی رو بهت بگه...
میخواد اینو بگه که تو فقط یه منبع غذایی هستی!..
کره ای : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه عشقت عذاب آور نیست
آمریکایی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه ساندویچ گرم غذاب آور نیست
یونانی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه دسته چک عذاب آور نیست
انگلیسی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مهمونی بزرگ عذاب آور نیست
برزیلی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مسابقه فوتبال توپ عذاب آور نیست
ایرانی : انگار شما تا حالا با dialup کار نکردید!!!
روزی روزگاری، پیرزن فقیری توی زبالهها دنبال چیزی برای خوردن میگشت
که چشمش به چراغی قدیمی افتاد آن را برداشت و رویش دست کشید.
میخواست ببیند اگر ارزش داشته باشد آن را ببرد و بفروشد.
در همین موقع، دود سفیدی از چراغ بیرون آمد.
پیرزن چراغ را پرت کرد، با ترس و تعجب، عقب عقب رفت و دید که چند قدم آن طرفتر،
غول بزرگی ظاهر شد. غول فوری تعظیم کرد وگفت: نترس پیرزن!
من غول مهربان چراغ جادو هستم.
مگر قصههای جوراجوری که برایم ساختهاند، را نشنیدهای؟
حالا آرزو کن تا آنرا در چشم به هم زدنی برایت برآورده کنم،
اما یادت باشد که فقط یک آرزو!
پیرزن که به دلیل این خوش اقبالی توی پوستش نمیگنجید،
از جا پرید و با خوشحالی گفت: الهی فدات شم مادر!
اما هنوز جمله بعدی را نگفته بود که فدای غول شد و نتوانست آرزویش را به زبان بیاورد.
و مرگ او درس عبرتی شد برای آنها که زیادی تعارف میکنند....
+ نوشته شده در چهارشنبه سی و یکم خرداد ۱۳۹۱ ساعت 13:58 توسط صمصام احمدی و همسرم زری بانو
|